dear toomawashi, …

Ik denk dat ik maar eens met een hartsrubriek ga starten, want ik denk dat zoiets me wel zal liggen.
Ik ben immers toch een beetje een mannelijke Goedele, maar dan met een hoger IQ.
Een mannelijke Oprah, maar in het wit.
Ik kan goed luisteren en empathie veinzen.
Bevestigend en geïnteresseerd knikken terwijl ik in gedachten een lijstje maak van de nieuwe cd’s die ik op Amazon.com wil gaan bestellen.
Krokodilletranen zijn niet mijn grote forte daarentegen.
Maar ik plan ook geen talkshow en voor een web based hartsrubriek is dat niet echt nodig, toch?

Het zal dus ongeveer zo gaan:
U schrijft me een brief (zijnde email)  waarin u me om raad vraagt in verband met een probleem dat uw hart beroert.
U hoeft dit niet letterlijk te nemen want als u werkelijk iets aan uw hart voelt, belt u toch maar beter naar de hulpdiensten.
Enfin, u schrijft me dus een brief en die gaat dan ongeveer als volgt:

Dear Toomawashi,
Mijn naam is Saskia en ik deel een huis met mijn beste vriendin Shania.
Mijn overbuurman is een hete brok, zoals ze zeggen bij ons.
Eén en al testosteron. Hij is sportief en zijn lichaam is mooi gevormd

Telkens ik hem zie, voel ik een zeer impertinente trilling in de lagere regionen van mijn onderbuik.
Het ergste is dat hij precies blijkt te weten hoe hij mijn vrouwenhart en lendenen kan beroeren.

Hij wast zijn auto in een veel te korte short die stopt waar zijn mannelijk behaarde dijen overgaan in wat een zeer stevige bilpartij blijkt te zijn.
Zijn marcelleken onthult mooi getrimd borsthaar en zijn goudbruine kleur.
Wanneer ik mijn trottoir schoon veeg, trekt hij in ontbloot bovenlijf de gordijnen van zijn slaapkamer open en lacht me verleidelijk toe.
Shania zegt dat hij waarschijnlijk zot zit van mij maar ik ben te verlegen om hem aan te spreken.
Wat moet ik doen?

En dan reik ik u, geheel altruïstisch de oplossing aan, en dat gaat dan ongeveer zo:

Dear Saskia,
uw overbuurman is overduidelijk homoseksueel. Om verdere problemen te vermijden, raad ik u ten stelligste aan uw bovenlip te ontharen.
Love,
Toomawashi x

Advertenties

Geplaatst op 26/07/2011, in betsu ni (nothing) en getagd als . Markeer de permalink als favoriet. 12 reacties.

  1. Dear Toomawashi,

    Een bekende van mij zit met een probleem. Hij is homoseksueel en overtuigd vegetariër tegen het veganisme aan. Kan hij toch een pijpbeurt geven, want in feite stopt hij dan ‘vlees’ in zijn mond.

    Hopend op een ‘bevredigend’ antwoord uwerzijds, welke ik uiteraard door zal sturen naar belanghebbende.

  2. Dear toomashrink, telkens ik moet kakken, begin ik te zweten. Zou het ‘tussen mijn oren’ zitten?

  3. LOL. Ik wist dat er zoiets zou komen. Mag ik nog even broeden op een mail? Ik vind dit trouwens een splendid idea voor een blogrubriek alhier.

  4. Dear Toomasexual,
    Een overbuurman (die overigens net ontslagen is, dit echter geheel terzijde) begon laatst over blote piemels toen ik hem vertelde dat er nu geen inkijk meer is in onze badkamer wegens 3/4 mat glas in het raam … Moet ik me zorgen maken of raad ik hem toch best een abonnement op den ‘Attitude’ aan ?

  5. aangezien ik buitengewoon weinig begrijp van je oplossing voor het eerste vraagstuk, zal ik nog maar even wachten met het mailen van mijn “harts”problemen tot er wat meer voorbeelden zijn. (bvb oplossingen op hierboven gestelde vragen). After all, de titel “white male Oooooprah” moet je verdienen he.
    Empathie veinzen, kun je dat aanleren?

  6. Haar van Wordpress

    Lachen!!!

  7. LOL ! Je brengt me op ideeën…

  8. ’t Is wel lang wachten op advies. Ik ben intussen al 2 keer moeten gaan.

  9. @donkey & alle ongeduldigaards: alle goed advies heeft zijn tijd nodig. Voor snel en nietszeggend advies, gelieve u te wenden tot de SP-a 🙂

  10. Als ik den Bruno zijne kop zie moet ik gaan…enfin, je weet wel.

  11. Dear Toomawashi, sinds ik gescheiden ben waag ik mij af en toe via een dating site aan een date, tot nu toe zonder succes, alhoewel, het hangt er maar van af wat je succes noemt.
    Kan u mij vertellen waarom mannen wél overduidelijk laten blijken dat ze het leuk zouden vinden om met mij naar bed te gaan, maar dat ze voor de rest géén zin hebben om bvb een terrasje te gaan doen of een dagje naar zee te gaan? Ligt het aan mij of aan die mannen?
    En, gewoon omdat ik het mij afvraag, heeft het zin om op de avances van zo’n vent in te gaan?
    Ik kijk uit naar uw mening/advies.
    Lieve groetjes
    Dulcera
    😉

  12. @dulcera: ik bestudeer uw vraag aandachtig… check back later 🙂

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s

%d bloggers liken dit: