it’s hard to tell a hero from a fool

Kerstcadeautjes zijn altijd ietwat “tricky”.
Je wil wel iets leuks geven maar je eigen smaak staat soms haaks op de smaak van diegene aan de ontvangende kant.
En dus ga je maar voor de eerder praktische cadeaus: ovenwanten, oorstokjes of handschoenen.
Het is immers winter en tenzij je kerstmis viert in Australië is een bikini er net iets over.

En dus, waarde dokusha, sta je in de winkel en blijken de handschoenen die je uiteindelijk wel leuk vindt, te bestaan in 3 verschillende maten. Maar hoe kom je te weten of de man die ze moet gaan dragen grote, kleine of handen van middelmatige grootte heeft? Dat is nu eenmaal niet iets waar je normaal gezien oog voor hebt.
Life is a bitch, even at Christmas.

Dan neem je je telefoon, blader je door je contactpersonen en bel je de man in kwestie.
Normaal gezien zegt hij na enkele beltonen : “Hallo?”
Je zegt “Hallo” terug en daarna vertel je hem dat je met een vriend in een gesprek bent verwikkeld geraakt waarin het plots gaat over de grootte van zijn (de man aan de andere kant van de lijn) geslachtsdeel en of hij nu al dan niet gigantisch is geschapen? En dat je vindt dat je dat niet zo maar op de man af kan vragen en dat je bijgevolg belt om te vragen welke maat van handschoenen hij normaal koopt omdat men nu eenmaal beweert dat de lengte van de vingers evenredig zijn aan de lengte van de penis. Zo simpel is dat.

Vervolgens antwoordt de man aan de andere kant van de lijn dat je een freak bent en gooit de hoorn neer op je oor. Probleem opgelost.
Geen handschoenen nodig.

ToomawasHIT of the day:
AEROPLANE – Without Lies (Black Van Remix)